you say the sweetest things, and I can't keep my heart from singing.

A thin line between feeling & thinking

2009-09-24T12:35:00.009-03:00

Já pararam pra pensar como sempre ficamos entre a razão, a idealização, a emoção e a realidade?
Difícil é saber quando utilizá-las corretamente, em qual ocasião, o que é melhor e etc.
Parecem até regras de etiqueta ou até mesmo a gramática do português, que em toda regra existe uma exceção. E é a exceção que nos consome, como saber que agora é a hora de sair da regra?

A idealização em muitas vezes é boa, o que seria de nós se não sonhássemos com o amanhã? Ou como a sua vida poderia ser de certo jeito?
Só que quem não se cuida acaba se viciando nessa tal prática de idealizar, essa que vira doença e que te coloca de uma hora pra outra em um "mundo platônico", que francamente é bem difícil de sair.
Viver a realidade, este muitos dizem que é a melhor. Tenho que confessar que, sinceramente é, mas não dá pra viver apenas com ela, por isso vivemos de emoções, essas que transformam o nosso dia-a-dia em realidade. O espanto que nos faz agir rapidamente, muitas vezes sem pensar, a tristeza que sempre pensamos que é o fim, mas pode ser apenas uma forma para começar, a alegria que nos motiva e nos faz levantar com um pouco mais de vontade de viver.

Uns deixam a emoção viver por si, outros colocam a razão acima de tudo e deixam de viver momentos que apenas a emoção seria a peça fundamental para que acontecesse. Uns idealizam demais e não utilizam da realidade para que se concretizem.
Admito que sou muito movida pela emoção e pela idealização. Mas como as emoções são parte da realiddade, acho que no final acabo vivendo a realidade... É.

As exceções que citei no começo, pois é, acho que essas são as soluções. Also, sair da regra é algo que me fascina.

Quando a vida lhe oferece

2009-08-22T05:30:00.000-03:00

um sonho muito além de todas as suas expectativas, é irracional se lamentar quando isso chega ao fim.

Frase da minha vida, fato. :S

Runaway

2009-08-14T04:03:00.005-03:00

Às vezes me pego fugindo. Junto minhas coisas, calço meu tênis e vou embora. Muitas vezes também esqueço de voltar. Corro, tenho medo, canso. E até me esqueci qual era o motivo da fuga. Acho que tento fugir da minha vida. Nada de opinião alheia, gente que não acrescenta ou medo até de uma prova. Fujo dos meus erros, fujo das minhas dúvidas, fujo de mim. É tão cansativo ser a gente mesmo. Não que eu esteja reclamando ou que não goste, mas é que nem sempre quero acordar cedo pra ir pra escola e passar o resto do dia com sono, ficar no computador, ouvindo a mesma playlist de sempre e fuçando orkuts alheios, vendo as mesmas pessoas todos os dias. Não por serem coisas chatas, mas sim por ser coisas minhas. Enfim, rotina me cansa.
Hoje eu queria acordar num quarto diferente, comer algo exótico e conhecer um amor. E amanhã poderia querer voltar ao meu quarto, aos meus pensamentos de sempre e minha vida pseudo-solitária.
Só pra dizer pra mim mesma que conheço mais do mundo do que penso e sei enxergar com outros olhos que não os meus.
Só para as pessoas não desconfiarem e eu esquecer de como me sinto em relação a esse mundo torto.
Só para gostar mais de mim.

(E de você também.)

Anyway, nunca quis ser algo plausível de fazer sentido.

Nem nunca tentei.

The future doesn't scare me at all

2009-08-09T05:51:00.002-03:00

Eu tenho uma mania incontrolável de fazer planos. Desde as coisas mais simples do meu dia-a-dia, até o meu futuro daqui 3, 5, 10 anos. Não me incomodo com isso, aliás, pelo contrário. Simplesmente me frustra pensar em não conseguir cumprí-los. Apesar de ser persistente, em relação a planos sou bem inconstante. Por exemplo, me pergunto o que planejava para essa época da minha vida há um tempo atrás, e sinceramente nem me lembro. I know it sounds silly, mas eu imagino a vida como um roteiro de filme, e quando o tempo passa e os planos mudam, acabam surgindo novos e o desfecho é mudado. Aí acabo nunca mais dando importância pro que planejei antes...

E mudando de assunto, mas ainda falando em planos, eu finalmente estou tomando vergonha na cara e dando alguma importância para os estudos. Nessas férias suínas eu andei pensando muito no meu futuro profissional, coisa que não me importava muito antes, afinal era aquela história "ah, ainda tô no 1° ano, tem muito tempo pra eu virar gente"... É, tanto que agora tô afundada em dependências do 1° e o tempo não cobriu isso. Mas tudo bem, pelo menos eu me diverti e estive perto dos meus amigos, isso compensa um pouco. Esse ano tá passando rápido demais! E excluindo besteirinhas da minha vida pessoal, realmente não vejo a hora que esse ano acabe. Não vejo a hora de me livrar logo dessas dependências, e prestar um curso técnico.
Oh, tô planejando tanta coisa pra 2010 que tenho até medo de me frustrar caso as coisas não sejam como eu espero. (Mas, quem vê até pensa que eu não tô acostumada, né?)
É, acho que não me surpreenderia muito não.

Love's an excuse to get hurt

2009-07-22T04:55:00.000-03:00

...and to hurt.

Confesso que até hoje não aprendi o significado de amar, e por mais que antes pensasse que sim, talvez nunca tenha amado ninguém.. mas acho engraçado o "ciclo do amor" da minha vida. Se eu não to gostando de ninguém, é bom, mas parece que falta algo e me sinto entediada. O mais engraçado é que eu tenho essa pseudo-necessidade de sentir algo a mais por alguém, mas não de relacionamentos sérios. Aliás, a idéia até me assusta um pouco.
Mas quando acabo gostando de alguém, no começo gosto desse sentimento estranho, gosto da sensação de borboletas no estômago, gosto de ficar pensando o que eu faria e não faria pela pessoa... até que, o tal sentimento estranho acaba indo longe demais. (Em todo o meu "ciclo", nunca fui igualmente correspondida então é como se eu simplesmente esperasse a bomba explodir)
E no fim, eu só consigo esquecer quando encontro alguém melhor, que me faz "acordar". Aí começo a pensar como fui idiota por perder tempo gostando da pessoa... e fico toda anti-machos por um bom tempo, até surgir outra pessoa e o mesmo ciclo infeliz se repetir.

Mas a coisa fica diferente quando a pessoa que eu não paro de pensar é diferente de todas as outras que passaram pelo meu "ciclo". Alguém que é, definitivamente, tudo o que eu sempre quis, e que eu SEI que não é tão fácil de encontrar por aí. Só não digo impossível para não parecer tão boba apaixonada, afinal, quando nos apaixonamos sempre achamos que nunca vamos encontrar alguém melhor, isso é fato, mas eu sempre tive um certo pânico de um dia conhecer alguém que fosse, não digo perfeito, lógico, mas alguém ideal pra MIM, e que não pudesse ser "substituído". E como eu só consigo esquecer das pessoas substituindo-as (é quase um ciclo vicioso!), cada vez tudo fica mais complicado, e eu sinto que vai ser mais difícil que eu pensava porque parece que cheguei no ciclo que eu temia.

Não consigo nem me perguntar "o que fazer?", porque simplesmente não há nada a ser feito... só o tempo me mostrará uma solução para compensar o fato de não poder mandar nos meus pensamentos.

I come and go

2009-07-11T05:26:00.001-03:00

Ainda não acredito que consegui dizer pelo menos um pouco do que eu queria dizer; eu sei que não adianta em nada, mas me sinto mais leve. Não vai ser fácil esquecer, mas acho que me sinto melhor agora.
Já dizia Forfun:
Tudo tem a sua hora, e eu sei que as coisas boas vão chegar se eu esperar.
Citei isso há um tempo atrás no fotolog. E realmente, quando eu menos esperei, as coisas boas chegaram.. e se foram, muuito rápido. Mas mesmo assim digo que valeu a pena, e se ainda existir uma mínima possibilidade delas chegarem mais uma vez, eu sempre esperarei.

tudopassa.

2009-07-04T01:23:00.000-03:00

Prometi pra mim mesma que não vou me abalar, independente do que aconteça. Afinal, se fui forte pra passar por algo que nunca pensei que superaria, e por tanto tempo, por que deveria me abalar por algo bem menor?
Na vida tudo passa, não importa o que tu faça.

"Por você, posso esperar.."

Dane-se que é Nxzero, nessa altura não ligo pra mais nada :D

.

2009-06-15T23:00:00.000-03:00

E eu acho que eu gosto mesmo de você, bem do jeito que você é.

Just another day.

2009-06-12T23:52:00.000-03:00

Ah, não entendo porque o povo fica todo revoltadinho em dia dos namorados. É nick "foda-se o dia dos namorados", "dia dos namorados sozinho", e por aí vai... será que é só pra mim que hoje é um dia como qualquer outro?
Confesso que já fui de ficar pseudo-revoltadinha, mas se eu passo todos os dias da minha vida sem reclamar que não namoro, por que hoje deveria?
Vi pessoas falando "ai meu deus, tenho que me arranjar antes do dia dos namorados!" ..tipo, oi? Tudo isso é necessidade de ganhar presente, de dizer que não passou o dia sozinho?
Não digo isso porque to sozinha, até porque acho que vale muito mais valorizar cada dia que você passa com alguém especial, do que no dia dos namorados. Nem vou entrar na questão de "dia comercial", pra não ser clichê, até porque enche o saco...
Mas, como boa adepta dos velhos ditados, antes só do que mal acompanhada.. e tenho dito.

My thoughts you can't decode

2009-06-07T21:20:00.000-03:00

Meu Deus, desde o começo do ano sem postar aqui, e quanta coisa mudou! Aliás, posso dizer que minha vida mudou completamente nos últimos quase dois meses.
Eu sei que vou sofrer futuramente, mas não me importo. Prefiro continuar idealizando, sonhando com aquele dia, e pensando se irá se repetir.
Since 28/fev;
Esperei.
Dois meses depois, tive a chance. Fiz a maior besteira, culpa da auto-estima.
Por algum momento pensei que fosse perder a chance, não desisti, me apeguei à minha própria tentativa, esperei mais ainda...
Finalmente, o dia chegou.
E tudo valeu a pena! Faria tudo pra voltar naquela noite, viver todos aqueles momentos mais uma vez. Do começo ao fim, foi perfeito. Queria poder acreditar nas suas palavras, que embora no fundo possam não significar nada, só de lembrar sinto algo indescritível... Medo, insegurança, e ao mesmo tempo felicidade - pelo menos em relação àquele momento. Uma mistura de todas essas coisas. Ilusão? Pelo contrário. Sou uma "hopeless" na vida, é mais fácil eu sofrer com a minha própria desilusão (de "vai dar errado") em vez de acreditar em coisas improváveis.
Sei que não vou me surpreender com o fato de não dar em nada, mas não me importo, vou me contentar só com a lembrança em si dos momentos, me deixa :)
É, eu sei, não é assim... Mas deixa eu fingir, e rir.

How can I decide what's right,
When you're clouding up my mind?

Too late.

2009-01-08T00:34:00.000-02:00

É, tarde demais. Ou talvez tenha sido cedo? Não sei, só me resta esperar e ao menos por enquanto tirar isso da cabeça.

Ano Novo.

2009-01-01T23:20:00.000-02:00

Aconteceu muita coisa nesse fim de ano que mudou tudo, então esperei até o último dia para dizer como foi. 2008 teve seus altos e baixos, mas foi um bom ano. :D
Nada muito diferente do que eu sempre falei em todos os outros anos, mas vale lembrar que minha opinião muda a medida que o tempo passa, então daqui algum tempo eu posso dizer que 2008 foi o pior ou o melhor ano da minha vida.
Comecei a acreditar que nada é por acaso e tudo acontece no tempo certo. Não me arrependo de não ter conseguido me conformar antes - talvez seja coincidência, mas eu conheci a pessoa que mexe comigo no momento exatamente depois de ter superado outras coisas, e isso tem sido algo bom pra mim...
Me ferrei mesmo foi na escola, mas espero conseguir melhorar nesse ano.
Não sei porque diabos tenho boas expectativas pra 2009, já que não tenho idéia do que fazer da minha vida. Não fiz metas, nem nada. Meu único desejo é continuar nesse ano tudo o que ficou 'pendente' em 2008, e que a vida me traga coisas novas :)
Feliz ano novo pra vocês, pra mim, pra todos! XD

Insegurança.

2008-12-26T22:55:00.000-02:00

Hoje estou numa estrada ventosa.
Que está me levando a lugares que eu não queria ir, whoa.
Hoje, em um piscar de olhos,
Estou me segurando em algo e eu não sei por que eu tentei...

Eu tentei ler nas entrelinhas,
Eu tentei olhar em seus olhos,
Eu quero uma explicação simples do que eu estou sentindo por dentro.
Tenho que achar uma saída,
Talvez haja uma saída.

Boys Like Girls expressa tudo nessas horas. Não tô muito bem não, hoje penso demais sobre o que fazer da minha vida e isso me deixa mais insegura.

Velhice precoce wins.

2008-12-26T01:57:00.001-02:00

Ia fazer um layout decente pra cá e tudo, mas nem levo mais blog a sério. Queria escrever textos bons em que eu me expressasse e ao mesmo tempo fizesse as pessoas refletirem e tal, mas meus posts são exatamente o que eu tô pensando e eu escrevo o que dá na cabeça, aí nem me preocupo com o vocabulário. Meus blogs pra mim só funcionam assim, como se fosse algo pra mim mesma e não pros outros lerem.

Meus dias tem sido bons, por incrível que pareça. Acho que já tava mais do que na hora de jogar as cartas na mesa, né, enfim me sinto MUITO melhor!
"O tempo me fez mudar e hoje sei que não foi certo te amar.."
Em compensação, estou mudando de rumo pra oooutra complicação. :X Mas aí acho que é algo que depende mais de mim... Ainda não tem como saber muita coisa, mas vindo de mim, insegurança não é novidade. Até eu largar disso, talvez continue sendo meio platônico. Só tenho medo de acabar me apegando. @_@ Dane-se, ainda é cedo pra eu pensar no que fazer. Ou não. As coisas estão boas assim, e eu sei que podem melhorar - só não sei por onde começar, oi? - mas confesso que nem eu me agüento pensando nisso o tempo todo. Até músicas perseguem. :x E para os outros eu escondo, porque se for pra falar algo vou parecer uma garotinha de 12 anos HAUHEAUHE
Pqp, às vezes tenho vontade de dar um soco em quem diz que adolescência é a melhor fase da vida. Se for em questão de boas lembranças e poucas preocupações até entendo, mas da vida em si... cara, minha forma de querer aproveitar é algo bem distante da forma de aproveitar das outras garotas da minha idade, pularia logo essa "fase" numa boa, sério.

E... olha, até me esqueci que ainda é Natal. Na verdade não (02:30), mas quem se importa? Pra mim é apenas mais um dia qualquer, essas reuniões de família não são para mim. Comer e ganhar presente é o que há, só isso. :) Feliz Natal!

Ah,

2008-12-21T02:10:00.000-02:00

Sei lá, tô normal.

blablabla & twilight

2008-12-20T05:27:00.000-02:00

hoje o dia foi ótimo, do começo ao fim. :D
não teve nada de especial, mas só algumas coisas já me deixaram feliz. coisa bem de pré-adolescentezinha babaca mesmo, hahaha.

e uma das coisas boas:
assisti Twilight! e ao contrário da maioria dos fans, adorei o filme. foi corrido demais, mas entendo que é impossível uma adaptação perfeita de livro pra filme. achei tosco o brilho do edward que parecia mais purpurina... esperava algo mais bem trabalhado, porque é uma das partes que eu mais gosto no livro, e a cena no geral foi meio 'bruta', no livro parece tão romântica e mimimi. e mostraram pouco dos cullens. mas valeu a pena ver cada cena e me emocionar, depois de esperar tanto tempo por esse dia. rpattz e a kristen arrasaram. e fiquei até o finalzão só pra ouvir Decode, uma pena que só toque no fim dos créditos. --'

ai ai ai. ultimamente conviver com gente nova me faz tão bem... eu quero coisas novas e impossíveis pra minha vida *---*' haeuheaue
sei lá. eu só tenho medo de me ferrar mais uma vez. mas enquanto está tudo na boa, tenho que aproveitar. :) e prefiro que fique assim, porque deve ser besteira minha e a pessoa nem deve imaginar e nem vai pensar nisso tão cedo. não, não posso! :x
é... que venha 2009! (yn)

"I don't care at all."

2008-12-19T03:08:00.000-02:00

queria poder dizer isso sem ser da boca pra fora.

eu estou muito mais forte do que antes, então talvez não demore muito... nada é pra sempre, e eu sabia que cedo ou tarde isso iria acontecer. não quero mais me sentir culpada por coisas que nem fiz. não vou mais. apenas me responda, aonde foi que eu errei? como isso pode acontecer assim do nada? será que tudo que eu já fiz não valeu de nada? posso ser dramática e o que mais você quiser pensar, mas dane-se, não consigo mais acreditar que as coisas possam voltar a ser como eram... não sei se isso tá te fazendo bem, mas desde o início só tem nos atrapalhado em relação a forma que você me trata. sentirei sua falta, mas fazer o que? você sabe o quanto eu já corri atrás. um dia, quando você precisar de alguém que faça qualquer coisa por você e pra te ter por perto, te ouça, te faça não sentir-se sozinho... talvez você se lembre de mim. ou pelo menos, que você dizia que eu era a única que fazia tudo isso. e de todas as vezes que eu tanto sofri e você me tratava mal, e mesmo assim nunca deixei de querer estar ao seu lado!

como você disse, talvez isso seja o melhor pra nós... é uma pena, porque por mim, se fosse agir pelo coração, correria atrás mais uma vez.
mas agir pela razão é bem melhor. não vou ser mais aquela idiota que corre atrás de todo mundo e mesmo assim é pisada, não mesmo. o que eu ganharia sendo assim?

esse é o resultado! but, "i'll always be just so inviting".

agora mais do que nunca, that's what you get when you let your heart win.